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Nowhere生命的作为是静静的。
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February 16 咕噜过了几天婴儿般的日子。吃，睡。脑子里的眩晕开始平息。饭后出门散步，终于不怕会昏倒在地。 比较下发现，原来什么都不想并不浪费时间，也不无聊。实际上，吃饭，睡觉，听福音——是无比饱满的人生。真正无聊在于念头动在自己身上，哪怕只是一丁点。 主让我反复体会这两种。于是乎最幸福的时刻我像条鱼，只是忘了在水里。 February 12 还乡
我们一直仰着头，但我知道麦兜并没有看那些灯，她只是仰起头而已。 我们沿海步行。麦兜戴着耳塞，身体微微摇晃，好像被风吹动了一般。我从来没有见过那么安静的她，安静，并且明朗。 ——他们在唱什么？ 这一年我和麦兜站在海边，彼此没有什么话，似乎再没有什么话了。 link:《他乡》 February 04 求生记（试了好几次要把昨天的事记下来——从来没有觉得写字那么难...）
前后一小时，我感到生命像水一样不断从身体里流失。原来死的威胁不是死亡来临，而是生命的离去。
最可怕的5分钟，心脏越来越弱，呼吸困难，动弹不得，无法作声。身体极冷并开始僵硬，眼前一点点变黑。 他在电话那头努力维持镇定，因为他不能比我更恐惧。我下意识地死死朝上瞪着，除了期待救护车快点来到，小桃打开我家的门——就是希望从天花板上出现一股和死相反的力量——死要把生从我身上吸走，主啊，那么求祢使我留下，我不想以这样的方式离开。 我求他代祷。
说不了话，空气越来越稀薄，而他在那头不住呼唤基督，直至哽咽……第一次听他祷告啊，模糊中我心头一松，恐惧褪去... 1分钟后小桃和生哥冲进来。来了棉被，活人，热热的红糖水和药，生哥拼命搓我手搓到我手皮都破了……然后是医生、氧气罩、担架，清冷而清晰的天空……我知道，我不会死了。
在急诊室里，我神志清醒地躺了4个小时。
与我一帘之隔的是个85岁的老妈妈，她女儿陪伴身旁。老人不住发出可怕的呼吸声，浓痰卡在她嗓子眼里，听起来像躯体已经朽坏，里面的脏东西再也弄不出去。 女儿抱怨了两个小时。母亲语音模糊，或者无力回应。她怨她不吃饭，怨她折磨她，怨她不听话，怨她要翻身、怨她弄脱了点滴管…… 又和护士闲聊。说各自的儿女，谈天气，评价政府和死活要回家过年的人，抱怨或嘲笑……在我听来是却让人吃惊地淡定，仿佛她们深有把握，尽管对什么有把握自己其实是一无所知…… 直到从医院回了家，关上灯后心里犹有余悸。 忘不了和死只有一根线的感觉。忘不了生命要撤退时留下的巨大空洞和恐慌。如果说我真切体会到没什么比生命更可贵，那么当它要离去，我依然无法知道那是为什么，它是什么，它离去后，我们到底、到底会怎么样。
也许有些人再也见不着了，所有的事都来不及了，从此我从你面前消失，如果我们再也不能相见呢——这次我与你say hi，有没有想过如果hi means goodbye像我正反反复复身不由己地想啊想…… 还有那种无力感。女儿守在母亲的病床旁，可她不知道她有多痛，不知道她有多害怕，不知道生命随时可能离去对一个人来说是多么难以承担的重量……你不能挽留我，我不能挽留你，我们也无法挽留自己而实际上——我们什么也留不住。 平常觉得无比真实确切的东西，在那一刻都像泡沫一样缥缈虚无……它们什么也不是。不过是些幻影。就像人的身体到某一刻也要变成泡沫一样。那一刻惟有生命最真实，无论它是要留下，还是准备溜走——“人就是赚得全世界，赔上自己的生命，有什么益处呢？人还能拿什么换生命呢？”真的，太确切了。 最后——“耶稣是基督”。个中体会比描述生死更难。有一天需要我说时，再说吧…… 非常非常感谢小桃，生哥，你们救了我。
非常非常感谢二佬，白车和你都来得如此及时。你在医院站了4个小时。还有很多很多。
谢谢CC，Z。有你们在。
BO，你知我心愿。我也不说谢和别的了。
天啊这篇太难了写得我脸都绿了... February 01 冬天过后确实是春天好多天没有脱下羽绒……不止一次想象外面阳光普照，空气干燥，穿一件T恤一条布裙就能出街，每个人都像蝴蝶般轻盈，而不是会移动的巨型热狗或睡袋。
希望火车站的人像水流散去；QQ不再弹出伤亡消息；朋友们都回了家，虽然会想念，可我更愿意在新年和大家发短信，而不要看他们发愁的脸。 每个人都如海底般躺在有暖气和妈妈的家摁摁脚，从早睡到晚或从早吃到晚。 春天快来，像日历上早已显示的那样。 二佬设立煲汤基金，我又抬出私伙巨无霸汤锅。
第一次煮的是鸡汤，二佬用5分钟喝，用10分钟从碗里夹出药材扔掉；我心想你还没喝过刷妈妈的正宗药材汤；我们各自喝了三大碗；鸡肉损失大半，因为和药材融化得难解难分…… 第二次是Z推荐的黄精瘦肉汤——“补诸虚，止寒热，填精髓”，“民间常用以辅助治疗肺结核、肺痨咳血，病极体虚等”……真的，我们没有上述病症，但预防不为过。只是如果我知道汤的颜色是那么黑，味道是那么苦涩，瘦肉会变得那么渣滓……我会作别的选择。 好吧，下次来个玉米萝卜煲猪筒骨，我要让里面的每一样东西都可以吃。 出门买菜是需要下决心的事，因为家里冷，在这种时候换衣服也让人很纠葛……
可一旦出门，闻到外面新鲜凛冽的空气，我就精神了。 门旁的树依然是黄叶子，不过根据经验，我猜大概还有半个月它就要发芽了。湿漉漉的空气里将有毛茸茸的绿芽和天空融化得难解难分…… 一般路线如下：市场卖萝卜玉米南瓜的档口，卖生姜大蒜的档口，卖苹果橙子的档口，最近还有卖肉和干货的档口……小卖部，卖烟和牛奶；修车店，给小银打气；门卫伯伯，询问停水来电通知。 不知不觉认识了这些人。不知不觉我记住了他们，他们记住了我。小卖部的阿姨让我试她的暖手炉，真的很暖。 偶尔和妈妈通电话。早上和下午灵修。间中读书，看电影，与F4进行Q上会议，相互八卦或分享照片，看她们依旧花枝招展像多少年前那样。临睡前到走廊站一站，看对楼的窗口，不时有小小的人在后面活动。
幼儿园终于放假了，早上再没有可怕的广播会把我炸醒。偶尔遇到几个土豆一样胖乎乎的小人儿在院子里跑。女孩和楼上的父亲喊话，像唱歌一般：回来洗澡呀——不要！穿多件衣服呀——不要！最后她和另外三个小孩玩起游戏，竟是多年前我也玩过的——它叫什么来着？ 失业的日子原本应当很黯淡，可我却渐渐开朗起来。要感谢的人很多。首先是煲汤基金会会长长达两年的耐心；然后是BO，你送的羽绒和拉舍尔使我得以度过这个冬天，谢谢你充那么多钱到我手机；谢谢刷的喂养；谢谢C，J，Z的问候关照；谢谢每天在群里遛图的“没想好”小组成员；谢谢每天在买菜路上遇到的诸多笑脸……
感谢主的恩典。如果说我曾有病患，那么体验医治的过程实在奇妙。
朋友说我的日记布满焦虑，因为我没有记录快乐的习惯。豆腐决意只写高兴的事，我想我知道那是为什么。 痛苦有时，为了建立信心；喜乐有时，为了建立信心。 所以都没有关系。 至少半年或一年后回头看——我知道自己又走了多少步。曾经那样，如今这样。曾经和如今，其实都一样。我们知道冬天过后确实是春天。即使严冬依旧，可我信。我只是相信而已。
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